- ADVOGADO: Este processo é rápido.
- CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que eu troco.
- ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
- ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
- BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
- CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
- VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
- POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
- DENTISTA: Não vai doer nada.
- DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
- DEVEDOR: Amanhã, como sem falta!
- FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
- FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
- GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
- MECÂNICO: É do carburador.
- NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
- NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
- NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
- ORADOR: Apenas duas palavras...
- PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
- POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pelo mundo...
- RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
- VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
- SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
- DEPENDENTE DE DROGAS: Esta vai ser a última.
- PATRÃO: Os aumentos refletem a a vossa importância e dedicação à empresa.
- AMIGOS SEM NOÇÃO DE HORÁRIOS: Marca para daqui a 10 minutos... já estou saindo de casa e não me atraso!
- ARQUITETO: Só vivo para a arquitectura...
- ENGENHEIRO: Sem nós não haveria projeto...
quinta-feira, 4 de março de 2010
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Coisas que você deve saber sobre a faculdade
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13. Se você nunca bebeu, vai beber.
14. Se você nunca fumou, vai fumar.
15. Se você nunca transou, vai transar.
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se mexer com elas.
18. Psicologia é, na verdade, biologia.
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física.
21. Física é na verdade matemática.
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26. Não verá a hora de terminar a faculdade.
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4. Você escuta a sua música preferida num elevador.
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar.
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
13. Se você nunca bebeu, vai beber.
14. Se você nunca fumou, vai fumar.
15. Se você nunca transou, vai transar.
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se mexer com elas.
18. Psicologia é, na verdade, biologia.
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física.
21. Física é na verdade matemática.
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
26. Não verá a hora de terminar a faculdade.
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.
4. Você escuta a sua música preferida num elevador.
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.
Mancadas do governo brasileiro
- Vai transar? O governo dá camisinha.
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
O Governo te enche de impostos para pagar!
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
- Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
O Governo te enche de impostos para pagar!
21 motivos para terroristas árabes se matarem
É proibido :
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade… Você também não se mataria???
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na
procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade… Você também não se mataria???
O que é um churrasco? Visão de mulheres e homens
Escrito por uma mulher:
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;
07 - O homem tira a carne do fogo;
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Escrito por um homem:
Muito simples:
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;
04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;
08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…
O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;
07 - O homem tira a carne do fogo;
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Escrito por um homem:
Muito simples:
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;
04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’, ‘Isto está muito cru’, ‘Tá viva, tá???’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;
08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco…
Os 10 maiores metrôs do mundo
1. Nova York (EUA) – 479 Km
2. Londres (Inglaterra) – 443 Km
3. Moscou (Rússia) – 278 Km
4. Madri (Espanha) – 233 Km
5. Paris (França) – 212 Km
6. Cidade do México (México) – 201 Km
7. Hong Kong (China) - 175 Km
8. Berlin (Alemanha) – 153 Km
9. Xangai (China) – 90 Km
10. Santiago (Chile) – 83 Km
2. Londres (Inglaterra) – 443 Km
3. Moscou (Rússia) – 278 Km
4. Madri (Espanha) – 233 Km
5. Paris (França) – 212 Km
6. Cidade do México (México) – 201 Km
7. Hong Kong (China) - 175 Km
8. Berlin (Alemanha) – 153 Km
9. Xangai (China) – 90 Km
10. Santiago (Chile) – 83 Km
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão…
Vejam os exemplos :
Cão………….melhor amigo do homem.
Cadela………………puta.
Vagabundo………..homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta.
Touro………………..homem forte.
Vaca………………..puta.
Pistoleiro……………homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.
Aventureiro……….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.
Garoto de rua………menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.
Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida…….puta.
O Galinha……………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha……………puta.
Tiozinho…………….irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………puta.
Feiticeiro………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira…………..puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio………políticos.
A mãe deles**……………putas.
Puto…………………nervoso, irritado, bravo.
Puta………………..puta.
Depois de ler artigo:
Homem…………….vai sorrir.
Mulher……………vai ficar puta.
Vejam os exemplos :
Cão………….melhor amigo do homem.
Cadela………………puta.
Vagabundo………..homem que não faz nada.
Vagabunda………….puta.
Touro………………..homem forte.
Vaca………………..puta.
Pistoleiro……………homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.
Aventureiro……….homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira………….puta.
Garoto de rua………menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.
Homem da vida……..pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida…….puta.
O Galinha……………o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha……………puta.
Tiozinho…………….irmão mais novo do pai.
Tiazinha………………puta.
Feiticeiro………..conhecedor de alquimias.
Feiticeira…………..puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio………políticos.
A mãe deles**……………putas.
Puto…………………nervoso, irritado, bravo.
Puta………………..puta.
Depois de ler artigo:
Homem…………….vai sorrir.
Mulher……………vai ficar puta.
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